O noesss z'n album komt later uit!

Hallo friends hier is een message van jullie goede friend Duncan Laurence. Ik zat during the period van de Song Contest overal aan table met een arrogance kop te doen alsof ik keihard aan de dope sit, iedereen found me arrogance en een tikje weird, en tot overmaat van disaster was de act van Dion Graus en Mini Cooper ook nog eens totaal worthless. Ze finishten almost als last in hun halve final. Nu ben ik mentally drained so much en ik ben ook nog eens exhausted. Een beetje tired zeg maar. En bovendien ben ik erg sad. Sooner or later komt het album wel out en dan hoop ik allemaal jullie love te mogen receiven. Groetjes from Duncan Laurence, die eigenlijk Duncan de Moor hate.

Niet te doen

O jongens de treinramp die komend Songfestival wordt is nu al legendarisch. Zo veel slachtoffers. Die Mini Cooper en Dion Graus kunnen helemaal niet zingen. Althans, ze kunnen wel zingen, maar het is hartstikkeme vals. Dus worden er allerlei halsbrekende toeren uitgehaald om er maar voor te zorgen dat het nog enigszins in de buurt komt van een acceptabel niveau i.p.v. deze audiovisuele verkrachting. Oud-winnaar Daywalker Laurence heeft het momenteel ook wat hoog in z'n bol en die dacht: goh laat ik mijn matties Mini Cooper en Dion Graus eens door die commissie bluffen. Bij dat comité lopen ze allemaal nog met de (zang)noten van Duncan in de muil, en zo geschiedde dus, maar iedereen weet inmiddels wel: het is afgrijselijk kraaiengejank. Nu is Duncan aan het balken over het GELUID bij Eurovision in Concert (hahaha) en dus slaat Eurovision (met steun van Kontrot Aars) terug, want Duncan praat poep. Deze bitchfight voldoet echt volledig aan de verwachtingen. Wat een sjitsjo. 9 mei mensen. Dit medium. Genieten.

Maar de vraag is: is dit vals?

Jongens en meiden, het Songfestival wordt niet te missen zo gruwelijk. U staat altijd wel pretentieus te toeteren maar de flegmatieke linksbuitens van de laagcultuur staan ieder jaar weer in de hitlijsten qua comments & kijkers. Dit jaar kunnen we het gewoon lekker bij de halve finale houden. Komt goed uit, want finalezaterdag staat Bruce Springsteen in Parijs en dat is toch leuker dan in de 'hoe heet de bugemeester van Wesel'-galmbak Cruijff Kuyp te Amsterdam. De burgemeester van Wesel heet trouwens Ulrike Westkamp. Enfin, bij de Tros zijn ze nog altijd hopeloos verliefd verdwaald in het kontdoolhof van Duncan Laurence en toen dachten ze: goh laten we eens een zingende banketstaaf (die eigenlijk Dion Cuiper heet) koppelen aan een dame die als driejarige een viool omstootte bij de kringloop en dat ding toen moest kopen van de baliemedewerker. Twee volslagen onbekenden ook, voor elkaar en voor het publiek, die op geen enkele wijze uitstralen ook maar enige vorm van chemie (of energie) te hebben. Ze staan daar op het podium als gelijksoortige polen wat ongeïnteresseerd in die microfoons te kwebbelen. Iedereen in rep en roer (nu al dagen trending & ophef) natuurlijk want magistraal matig, dus dat kan alleen maar fenomenale tv opleveren. Wij zijn echt het enige land ter wereld dat twee volslagen amateurs kan offeren in een live-leeuwenkooi met 180 miljoen kijkers - om er dan ook nog een belachelijke touch aan te geven. Een draaiorgel, of een indianentooi. In de agenda zetten dus. Dit medium, dinsdag 9 mei. Halve finale Songfestival. Tot dan.
UPDATE - Directeur TROS: "Het is niet goed, maar we gaan ze helpen." Lui sturen die 'niet goed' zijn, lol

Uitgelekt!

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan.

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet ervan.

*In die stad waar heel de wijde wereld jou begroet, *

vind je dat wat je zoekt

overal in overvloed

Rotterdam, Rotterdam, de stad waar alles kan

Rotterdam, Rotterdam, iedereen die weet er van

Nou, nou, dat was spannend.

Heel veel ambtenarenuren verder, is het eindelijk bekend waar het Eurovisie Democratiefestival 2020 gehouden gaat worden. Rotterdam, make it happen.

Voor het binnenhalen van dit evenement werd maandenlang noeste arbeid verricht door veel belastingbetaalde personen. Van de NOS tot de NPO tot de Avrotros. Van het opperplompebled van Leeuwarden, de prins carnaval van 's-Hertogenbosch, de kalief van Rotterdam en de gouverneur van Maastricht en al hun raden van elf, iedereen heeft hier geheel onbelangeloos aan meegewerkt. De toert in Mestreeg zal nog nooit zo zuur gemaakt hebben, maar het is goed zo. 

Nu weten we eindelijk dat Nederland officieel gepresenteerd gaat worden in Rotherham, maar Slowakije doet al jaren niet meer mee met dit Deugfestival, dus dat risico durven we te nemen.

Nu begint de rest van het grote gisfestival. Wie gaat dit presenteren? Corrie Brokken kan niet meer, Marlous Fluitsma leeft nog wel in Zutphen of Rucphen maar dat is te provincie, net als Maastricht, dus dan worden het toch de Jineks, de Chantals (wat kan die meid hockeyen he?) en voor het vleugje vals een Petertje Pannenkoek, het tropische een John Williams of voor het enorme radiohoofd van Cornald.

Wie gaat er zingen? Dat moet wel iemand uit de stal van RTL zijn, want anders mag Chantal niet geleend worden. En wat doen we in de pauze?

Dat wordt zeker geen klompendans of uilenvlucht. Iedereen weet natuurlijk dat dat iets super multiculti's gaat worden. Een rapband en hiphop dance ensemble van illegale asielzoekerts en voor de controverse (niveautje Madonna kan helegaar niet zingen) stoppen we er isis overwinningsdans door de Healthy Burkah babes in. Iedereen zal weten dat het altijd altijd rotter kan in Rotterdam. 

En als u denkt dat we blanke dames al twirlend in turnpakjes gaan zien, dan zullen we u gelijk uit de natte droom helpen. De laatste keer dat Nederland in Den Haag het Eurovisie spektakel mocht uitzenden, ook het jaar na Israel, was dit (vanaf 1.26.00) onze pauze act. Nou jullie weer, horkerige tata's met je vierkante heupen.

PS om 11.58 uur op NPO1 de officiële bekendmaking

Alle provincies vinden zichzelf ineens heel erg belangrijk.

De provincie Noord-Holland Amsterdam wil het Songfestival wel organiseren! Want al die andere plekken leuk en aardig, maar Amsterdam is Amsterdam en de rest is geen Amsterdam! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zuid-Holland komen! Want Zuid-Holland is een Regenboogprovincie! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Utrecht komen! Want in Utrecht houden ze van cultuur en muziek! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Brabant komen! Want Duncan Laurence heeft in Tilburg gestudeerd en het nummer Arcade verwijst naar de Tilburgse kermis! Misschien moet het Songfestival wel gewoon naar Overijssel komen! Want PEC Zwolle speelde ooit in het bekertoernooi tegen Ajax, ze werden kansloos geacht, maar het werd 5-1! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Drenthe komen! Want Drenthe, waarom niet? Misschien moet het Songfestival gewoon naar Gelderland komen! Want in Gelderland hebben ze GelreDome en bovendien is Amsterdam al een bekende stad! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Flevoland komen! Want in Flevoland hebben ze stukjes grond en daar kunnen ze makkelijk een hal bouwen! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Friesland komen! Want in Friesland past het helemaal in het verhaal van culturele hoofdstad Leeuwarden! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zeeland komen! Want Zeeland heeft Concert at Sea! En het ligt in Nederland! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Limburg komen! Dat ligt dan wel niet in Nederland, maar de Randstad is al zo vol!

Eigenlijk is er slechts één provincie die helemaal geen zin heeft in deze collectieve autofellatio. Een provincie waar meedoen helemaal niet belangrijk is dan zingen, waar Auto Tune iets te maken heeft met het pimpen van je auto en waar een Wortelboer nog gewoon iemand is die worteltjes uit de grond haalt & verkoopt. Groningen. Want Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet.

Eindelijk een echte beat onder zeiknummer Arcade

En daar is de boink boink radio edit van onze zegevierende paneuropese tranentrekkert Arkeed van Duncan Laurence uit Hellevoetsluis, Amersfoort. ALLEMAAL DE SPIEKERTS OP TIEN & bouncen maar. Nu nog een Rammstein Edit, een Metallica-bewerking & een Editors Snow Patrol en/of Heino-versie, en wij komen deze zomer ook weer op een festival.

Heel Holland wil aan homokontje Glorieuze Winnaar Songfestival

Landgenooten. Allemaal van Pornhub/Netflix af, en op naar de NPO, de geplaagde omroepclub, die volgend jaar - tijdens ramadan - dat poepdure ESF-feestje mag gaan organiseren in Staphorst, Zandvoort, Assen, Amsterdam, Den Haag, Maastricht. Want ONZE Duncan gaat live bij Jeroen Pauw vertellen wat er door hem heen ging. Daarna komen Cornald Maas en Jan Smit vertellen wat er door hun heen ging, waarop Ilse de Lange en Gerald Joling mogen vertellen wat er door hun heen ging. Gansch het land is helemaal KaPoDT gEpOLaRiSeErD door de EuroVisie-verkiezingen van komende donderdag. Maar gisteravond werd Ons Land maar mooi gered door een hipstermillennial in een Mao-pak & een hanglamp. Laat 1000 bruggen, stations en toren shinen in rood-wit-blauw! Nu bij PAUW.

Niet te geloven

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.

#Itstime for Eurovision! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

**1 - Malta
**Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

**2 - Albanië
**Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

**3 - Tsjechië
**Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.